Aro Volturi não tem permissão de:
1. Proclamar a si mesmo de Voldemort...
2. ... E depois desafiar Emmett Cullen (que, coincidentemente, NÃO é Harry Potter) para um duelo com varinhas.
3. Roubar todos os sapatos da Heidi e dizer que foi a Giana.
4. Especialmente quando ele está usando a sandália favorita Valentino dela.
5. Assoprar framboesas toda a vez que Caius tentar falar.
6. Usar frases como “Isso é uma droga.” A única droga por aqui é ele.
7. Dizer para Alec que ele se veste como um mauricinho.
8. Jogar Pokémon. É perturbador demais.
9. Dizer a Caius que o cabelo branco dele e os seus olhos vermelhos o fazem parecer um albino...
10. E então amarrar Caius e tingir o cabelo dele vermelho brilhante...
11. E então se referir à Caius como “cabeça de fósforo” 1
12. Perguntar à Jane se eles estão em um concurso de encarar quando ela “dá uma olhada” pra ele.
13. Jogar bolas de chocolate com sorvete no Felix quando ele pega o último pedaço do lanche.
14. Comunicar-se com Emmett Cullen de qualquer forma, jeito ou maneira (exemplo dos efeitos dessa regra sendo quebrada: “A “Era do Amor Livre” Americana. Em outras palavras: os anos sessenta.)
15. Raptar Bella Swan e forçá-la a brincar de festa do chá com ele e com a sua coleção de bonecas.
16. Transformar pessoas em vampiros se elas conseguem arrotar o alfabeto ao contrário.
17. Mandar o Dimitri localizar a sua própria bunda.
18. Impor um “Mês de Apreciação do Humano” internacional a cada quatro décadas, onde nenhum vampiro tem permissão de se alimentar dos humanos.
19. E colocar um adesivo no uniforme da guarda Volturi que diz: Humanos são amigos, não comida.
20. Pichar as paredes do Castelo Volturi.
21. Particularmente com frases como “Carlisle Cullen é muito gostoso!” e “Dimitri idiota.”
22. Mudar o lema dos Volturi parar: Junte-se aos Volturi – nós temos cookies!
23. Forçar os membros da guarda a participarem de um concurso de soletração a cada duas semanas.
24. E então exigir que os perdedores façam uma performance de qualquer história da Disney que ele escolha... no gelo.
25. Usar uma sunga.
26. Fazer a Gianna atender o telefone dizendo: “Monastério St. Marcus – você os esfaqueia, nós os escravisamos” 2
27. Ter “A Conversa” com Alec e Jane.
28. Dizer a Heidi que os vestidos dela estão desalinhados.
29. Cantar ‘Girlfirend’ da Avril Lavigne.
30. Aleatóriamente gritar “Mas Marcus é o único homem com quem eu estive!” quando alguém falar com ele em público.
31. Vestir-se como a Shakira.
32. Tentar dançar como a Shakira.
33. Falar em um sotaque sueco toda vez que Heidi estiver na sala.
34. Renomear cada membro dos Volturi (ex: Alec: Esteban, o menino da piscina)
35. Transformar o salão de refeição em um salão de dança com luzes estreboscópicas (nota: aquelas que ficam piscando sem parar .-.), uma bola de Disco e música ruim dos anos 70.
36. Dar à cada vampiro que ele já conheceu um gatinho de Natal.
37. Usar fantoches para falar.
38. Fazer convenções de usuários de cuecões no Castelo Volturi. (nota: esses cuecões são aquelas cuecas de criança)
39. Proclamar Felix como a vadia do Dimitri. (ou vice-versa)
40. Colocar a Jane e o Alec para adoção.
41. Dizer a Gianna que para ela se tornar vampira ela tem que escrever uma tese sobre o tópico “Homens Mais Velhos Sexys” e o que agradam eles.
42. Usar uma fantasia rosa de coelho no domingo de páscoa enquanto pula e distribui ovos multi-coloridos.
43. Jogar os já citados ovos multi-coloridos em qualquer vampiro que ele ache que não está no “Espírito Pascal”.
44. Ouvir a qualquer música escrita por⁄cantada por⁄desempenhada por Justin Timberlake.
45. E Michael Jackson.
46. Em adição, ele não pode forçar o Alec a “dançar” com ele qualquer música associada com o Michael Jackson.
47. Começar conversas com “Você já fez amor com uma orca? Deus, é difícil...” para quebrar o gelo.
48. Ele não é permitido chegar a menos de 10 metros da Srta. Poppinschnooker (A orça de estimação da Heidi)
49. Dar em cima de Edward Cullen quando ele vier resgatar a Bella da festa do chá.
50. Trancar Jane e Felix em um armário e fazer aposta sobre qual deles sairá vivo.
--------------------------------------------------------------------------------
“Obrigada pela idéia, Rosalie. Eu vou mandar os Jimmy Choos (nota: marca de sapatos) para você urgentemente. Ciao.” Heidi desligou o celular e observou Dimitri colar a lista na parede da sala do trono.
“Talvez devêssemos laminá-la” Alec sugeriu.
“Não vai fazer diferença.” Jane desdenhou.
“Eu suponho que isto é o melhor que pode ser feito.” A voz de Caius veio de onde ele estava sentado no seu trono. Marcus meramente acenou em concordância.
Nesse momento Aro entrou na sala, usando uma sunga apertada vermelha e um chapéu de papel alumínio. Nos seus braços ele segurava mais chapéus idênticos.
“Todo mundo pegue um chapéu! Ou os aliens vão ser capazes de ler nossas mentes! Eles estão vindo, você sabe.”
Quando ninguém pegou um chapéu ele saltitou pela sala colocando um chapéu em cada cabeça, enquanto assoviando o que parecia alguma música da Hillary Duff.
“Excelente.” Ele bateu palmas e observou os mal-humorados e raivosos vampiros na sala. “Agora, se vocês me dão licença, eu quero ter uma palavra com a Srta. Poppinshnooker antes de nos alimentarmos.”
Heidi teve que ser impedida por dois vampiros enormes. “NÃO CHEGUE PERTO DA SRTA. POPPINSCHNOOKER! Número quarenta e oito! Número quarenta e oito, Aro!”
“Sem mencionar o número vinte e cinto. Eu estou traumatizada pela eternidade.” Alguém murmurou.
Jane pegou a caneta tinteiro que Alec estendia para ela e escreveu:
51. Aro é expressamente proibido de colocar chapéus de papel alumínio em todos para “nos proteger dos poderes de ler mentes dos alienígenas” e não porque isso é hipocrisia, mas porque os aliens não “estão vindo nos pegar”.
Hey! Que tal deixar um comentário na história?
Não dói e faz bem ao coração do autor :)
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
51 coisas que Dumbledore não deve fazer
1-Dançar a Música “Low”
2-Ou “Créu”
3- Ou “Dança do Quadrado”
4- Alvo Dumbledore não deve dançar, ponto.
5-Espalhar boatos de que Minerva é lésbica.
6-Espalhar boatos de que Snape é gay.
7-Espalhar boatos de que Harry fala com golfinhos.
8-Usar uma blusa escrito “Está a fim?”
9-Dizer aos alunos do primeiro ano que não é permitido ir de roupa na sala dele.
10-Ou de roupa de banho.
11- Ou de qualquer coisa que não envolva lantejoulas.
12-Chamar Harry em sua sala e dizer que quer dar uma “mãozinha”.
13-E pedir pra chamar Rony também.
14-E dizer que não é uma boa chamar Hermione, o cabelo dela parece uma vassoura.
15-E que ela tem dentes grandes.
16-Dizer a Malfoy que ele é um reprimido sexual.
17-Dizer a Harry que ele é um reprimido sexual.
18-Dizer a Voldemort que ele é um reprimido sexual.
19-E dizer que Voldemort devia fazer uma plástica : Dumbledore não está vendo nariz nenhum!
20-Assistir The Cheetah Girls quando deveria estar em uma terapia de casal.
21-Assistir The Cheetah Girls quando deveria estar pedofilando ensinando Harry.
22-Alvo Dumbledore NÃO DEVE assistir The Cheetah Girls, ponto.
23-Processar a Disney por fazer só três High School Musicals.
24-E por não tê-lo encaixado em nenhum papel em nenhum dos três filmes.
25-Principalmente em nenhuma cena com Zac Efron.
26-Gritar pra todo mundo que a Vanessa Hudgens é uma vaca.
27-Nem que ela é uma cobra fofoqueira.
28-Ou que ela é uma barraqueira.
29-Alvo Dumbledore não deve falar de NENHUM tópico que envolva Vanessa Hudgens.
30-Ou as incríveis habilidades dela com macumba para arranjar namorados “gostosos”.
31-Dizer bem alto que Zac Efron é um gato.
32-E dizer também (olhando raivoso para Harry) que tem gente que precisa esforçar mais para ficar com uma aparência aceitável.
33-Dizer que Zac já ligou pra ele uma vez.
34-Dizer meio triste que fora engano.
35-Mas que ligou pra ele de VERDADE.
36- Dizer “Está ficando quente aqui ou é só impressão minha?”, toda vez que olhar uma foto de Zac Efron.
37-Alvo Dumbledore não deve falar sobre nenhum tópico que envolva Zac Efron.
38-Nem sua “extraordinária beleza”.
39-Dizer “Chuta que é macumba” em meio a tossidas toda vez que Minerva disser que existem aspectos inexplicáveis da vida.
40-Gritar bem alto que, se precisasse ficar no meio de um bando de emos, ia pro show do NXZero (enquanto olha pros alunos da sonserina).
41-Dizer que o penteado de Minerva perdeu a graça quando Elizabeth 1 morreu.
42-Fazer piadas sobre o nome de Minerva, dizendo sempre “Cadê a muamba?”, enquanto persegue ela com cara de doido.
43-Tomar bebidas com altos níveis de cafeína e ficar doidão.
44-Ligar pra Britney Spears e desligar, rindo.
45-Ligar pra Hillary Duff e desligar, rindo.
46-Ligar pra QUALQUER UM e desligar, rindo.
47-Fazer um boneco de neve com dois galhos como chifres e uma placa de madeira no pescoço : “Eu sou Minerva, uma velha cornuda”.
48-Fazer uma barraca de suco de limão onde guarda escravos em um alçapão.
49-Guardar escravos em um alçapão.
50-Espalhar boatos de que Dobby é o responsável por todas aquelas calcinhas e cuecas desaparecidas.
2-Ou “Créu”
3- Ou “Dança do Quadrado”
4- Alvo Dumbledore não deve dançar, ponto.
5-Espalhar boatos de que Minerva é lésbica.
6-Espalhar boatos de que Snape é gay.
7-Espalhar boatos de que Harry fala com golfinhos.
8-Usar uma blusa escrito “Está a fim?”
9-Dizer aos alunos do primeiro ano que não é permitido ir de roupa na sala dele.
10-Ou de roupa de banho.
11- Ou de qualquer coisa que não envolva lantejoulas.
12-Chamar Harry em sua sala e dizer que quer dar uma “mãozinha”.
13-E pedir pra chamar Rony também.
14-E dizer que não é uma boa chamar Hermione, o cabelo dela parece uma vassoura.
15-E que ela tem dentes grandes.
16-Dizer a Malfoy que ele é um reprimido sexual.
17-Dizer a Harry que ele é um reprimido sexual.
18-Dizer a Voldemort que ele é um reprimido sexual.
19-E dizer que Voldemort devia fazer uma plástica : Dumbledore não está vendo nariz nenhum!
20-Assistir The Cheetah Girls quando deveria estar em uma terapia de casal.
21-Assistir The Cheetah Girls quando deveria estar pedofilando ensinando Harry.
22-Alvo Dumbledore NÃO DEVE assistir The Cheetah Girls, ponto.
23-Processar a Disney por fazer só três High School Musicals.
24-E por não tê-lo encaixado em nenhum papel em nenhum dos três filmes.
25-Principalmente em nenhuma cena com Zac Efron.
26-Gritar pra todo mundo que a Vanessa Hudgens é uma vaca.
27-Nem que ela é uma cobra fofoqueira.
28-Ou que ela é uma barraqueira.
29-Alvo Dumbledore não deve falar de NENHUM tópico que envolva Vanessa Hudgens.
30-Ou as incríveis habilidades dela com macumba para arranjar namorados “gostosos”.
31-Dizer bem alto que Zac Efron é um gato.
32-E dizer também (olhando raivoso para Harry) que tem gente que precisa esforçar mais para ficar com uma aparência aceitável.
33-Dizer que Zac já ligou pra ele uma vez.
34-Dizer meio triste que fora engano.
35-Mas que ligou pra ele de VERDADE.
36- Dizer “Está ficando quente aqui ou é só impressão minha?”, toda vez que olhar uma foto de Zac Efron.
37-Alvo Dumbledore não deve falar sobre nenhum tópico que envolva Zac Efron.
38-Nem sua “extraordinária beleza”.
39-Dizer “Chuta que é macumba” em meio a tossidas toda vez que Minerva disser que existem aspectos inexplicáveis da vida.
40-Gritar bem alto que, se precisasse ficar no meio de um bando de emos, ia pro show do NXZero (enquanto olha pros alunos da sonserina).
41-Dizer que o penteado de Minerva perdeu a graça quando Elizabeth 1 morreu.
42-Fazer piadas sobre o nome de Minerva, dizendo sempre “Cadê a muamba?”, enquanto persegue ela com cara de doido.
43-Tomar bebidas com altos níveis de cafeína e ficar doidão.
44-Ligar pra Britney Spears e desligar, rindo.
45-Ligar pra Hillary Duff e desligar, rindo.
46-Ligar pra QUALQUER UM e desligar, rindo.
47-Fazer um boneco de neve com dois galhos como chifres e uma placa de madeira no pescoço : “Eu sou Minerva, uma velha cornuda”.
48-Fazer uma barraca de suco de limão onde guarda escravos em um alçapão.
49-Guardar escravos em um alçapão.
50-Espalhar boatos de que Dobby é o responsável por todas aquelas calcinhas e cuecas desaparecidas.
Coisas para se fazer...
no cinema.
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
Coisas para se fazer ...
50 coisas pra fazer na fila do banco, recomendo ler todas :D
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia
Coisas para se fazer ...
No mercado
1. Pegue 24 caixas de preservativos e distribua em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faça um rastro com molho de tomate até banheiro.
4. Aborde um funcionário e diga "Código vermelho na seção das louças"... e veja a reação.
5. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms.
6. Coloque o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monte uma tenda na seção de camping e diga aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas bonitas a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a você. (dependendo da sua opção sexual)
8. Quando um funcionário te perguntar se precisa de ajuda, começa a chorar
e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontre uma câmera de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
sujeira/pelos do nariz.
10. Procure uma faca bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
11. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão
Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, comece a estacionar seu carro invisível, organizando o espaço com cones de sinalização.
13. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver olhando, saia do meio e grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no som do supermercado, deite-se no chão,
em
posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite: "Onde é que está o papel higiénico?
1. Pegue 24 caixas de preservativos e distribua em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faça um rastro com molho de tomate até banheiro.
4. Aborde um funcionário e diga "Código vermelho na seção das louças"... e veja a reação.
5. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms.
6. Coloque o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monte uma tenda na seção de camping e diga aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas bonitas a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a você. (dependendo da sua opção sexual)
8. Quando um funcionário te perguntar se precisa de ajuda, começa a chorar
e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontre uma câmera de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
sujeira/pelos do nariz.
10. Procure uma faca bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
11. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão
Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, comece a estacionar seu carro invisível, organizando o espaço com cones de sinalização.
13. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver olhando, saia do meio e grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no som do supermercado, deite-se no chão,
em
posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite: "Onde é que está o papel higiénico?
Coisas para se fazer no elevador...
1- Faça barulho de carro quando as pessoas entram ou saem
2- Assoe o nariz e ofereça o conteúdo do lenço para os outros ocupantes
3- Faça cara de maníaco/paranóico, enquanto bate na própria testa dizendo “Calem-se! Calem-se todos aí dentro” @__@
4- Assobie o refrão de “Florentina” repetidamente, em alto em bom som. XD
5- Faça a barba =D
6- Abra uma fresta na sua bolsa/mochila, olhe pra dentro e pergunte se tem ar o suficiente. euHAEUAEH
7- Fique calado, em um canto do elevador, virado para a parede e não se mova até que o elevador se esvazie.
8- Quando chegar o seu andar, faça força e comece a grunhir, tentando abrir as portas com as mãos, aí quando elas abrirem, vire-se para os ocupantes e faça pose de fisiculturista.
9- Cumprimente todos que entrarem, apertando suas mãos e pedindo para que te chamem de Almirante. (?) HAEIUHAEIU
10- Fique olhando fixamente para os olhos que um passageiro, e após algum tempo, diga “Estou usando meias novas @_@” ou algo bem non-sense IAHEIUAEH
11- Dê um mugido uma vez ou outra...
12- Chame a atenção para si e pergunte se alguém aposta que você consegue enfiar uma moeda de 1 real no nariz. EAUHEAUAEHHAEUUHHUE
13- Cante Jingle Bells enquanto aperta todos os botões do elevador.
14- Mostre uma ferida aos passageiros, e diga que ela está meio adocicada. Hmm :9
15- Novamente, olhe fixamente para um passageiro, e após algum tempo, grite “VOCÊ É UM DELES!” e se afaste rapidamente. IAUEHIUAEHUI
16- Diga “Ding” cada vez que o elevador parar, e ria descontroladamente, mesmo que os outros não achem graça. IUAEIUAEHHAEIUaUIHAEU
17- Pergunte a quem entrar “Qual andar?” e se ele falar o 5 por exemplo, aperte o 3. saka?
18- Faça bolhas de cuspe
19- Se estiver apenas você e mais um ocupante, bata no ombro dele e finja que não foi você.
20- Fique olhando pro seu dedão, e quando olharem pra você, diga “Está crescendo cada vez mais” e coloque-o na boca IAEHIUAEHAE
21- Arrote e diga “Curioso, não me lembro de ter comido isso...” IAEIUAEHIUAEH
22- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça isso novamente. IUAEIUAEH
23- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?”
24- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha! :@ "
25- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
26- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
27- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
28- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
29- Pergunte: " Vocês sentiram isso?" aparentando estar assustado.
30- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
31- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". UHEAUAEHUAE
32- Mate moscas que não existem.
33- Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
2- Assoe o nariz e ofereça o conteúdo do lenço para os outros ocupantes
3- Faça cara de maníaco/paranóico, enquanto bate na própria testa dizendo “Calem-se! Calem-se todos aí dentro” @__@
4- Assobie o refrão de “Florentina” repetidamente, em alto em bom som. XD
5- Faça a barba =D
6- Abra uma fresta na sua bolsa/mochila, olhe pra dentro e pergunte se tem ar o suficiente. euHAEUAEH
7- Fique calado, em um canto do elevador, virado para a parede e não se mova até que o elevador se esvazie.
8- Quando chegar o seu andar, faça força e comece a grunhir, tentando abrir as portas com as mãos, aí quando elas abrirem, vire-se para os ocupantes e faça pose de fisiculturista.
9- Cumprimente todos que entrarem, apertando suas mãos e pedindo para que te chamem de Almirante. (?) HAEIUHAEIU
10- Fique olhando fixamente para os olhos que um passageiro, e após algum tempo, diga “Estou usando meias novas @_@” ou algo bem non-sense IAHEIUAEH
11- Dê um mugido uma vez ou outra...
12- Chame a atenção para si e pergunte se alguém aposta que você consegue enfiar uma moeda de 1 real no nariz. EAUHEAUAEHHAEUUHHUE
13- Cante Jingle Bells enquanto aperta todos os botões do elevador.
14- Mostre uma ferida aos passageiros, e diga que ela está meio adocicada. Hmm :9
15- Novamente, olhe fixamente para um passageiro, e após algum tempo, grite “VOCÊ É UM DELES!” e se afaste rapidamente. IAUEHIUAEHUI
16- Diga “Ding” cada vez que o elevador parar, e ria descontroladamente, mesmo que os outros não achem graça. IUAEIUAEHHAEIUaUIHAEU
17- Pergunte a quem entrar “Qual andar?” e se ele falar o 5 por exemplo, aperte o 3. saka?
18- Faça bolhas de cuspe
19- Se estiver apenas você e mais um ocupante, bata no ombro dele e finja que não foi você.
20- Fique olhando pro seu dedão, e quando olharem pra você, diga “Está crescendo cada vez mais” e coloque-o na boca IAEHIUAEHAE
21- Arrote e diga “Curioso, não me lembro de ter comido isso...” IAEIUAEHIUAEH
22- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça isso novamente. IUAEIUAEH
23- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?”
24- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha! :@ "
25- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
26- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
27- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
28- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
29- Pergunte: " Vocês sentiram isso?" aparentando estar assustado.
30- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
31- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". UHEAUAEHUAE
32- Mate moscas que não existem.
33- Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Motivos para amar Alice Cullen
Razões Para Amarmos Alice
Amados,
O nosso querido site de Portugal, Volturi Guard, publicou um post classificando os motivos que devemos amar nossa fadinha, Alice Cullen.
E aqui vão eles:
•É a vampira mais querida dos Cullen;
•Alice anda sempre na moda;
•Trata-te como uma irmã;
•Faz as melhores festas do Mundo;
•Só ela conseguiria fazer a festa de casamento mais bonita deste mundo;
•É generosa, com os presentes de aniversário e ainda lhe dá uma casa com um guarda-roupa enorme recheado;
•Está sempre pronta para uma maratona de compras;
•É super travessa;
•Vê seu futuro quando você pede;
•Jogar xadrez com ela, será o jogo mais rápido da tua vida;
•Teria com ela, noites do pijama com muito estilo;
•Só ela consegue transformar uma casa numa discoteca;
•Ela sabe como estará o tempo no dia seguinte, por isso nunca serás pega desprevenida;
•Ela vê os presentes que vai dar, caso não goste deles, poderá mudar a tempo, assim nunca erras nos presentes;
•Poderia andar com ela em seu Porsche durante horas e teria a viagem mais louca sempre.
Como o proprio site disse, teriamos uma lista imensa de motivos, porem, eles listaram apenas esses.
Tenho certeza que todos amariam ter uma irmã ou cunhada como a nossa querida Alice!!!
Bjos ♥
Amados,
O nosso querido site de Portugal, Volturi Guard, publicou um post classificando os motivos que devemos amar nossa fadinha, Alice Cullen.
E aqui vão eles:
•É a vampira mais querida dos Cullen;
•Alice anda sempre na moda;
•Trata-te como uma irmã;
•Faz as melhores festas do Mundo;
•Só ela conseguiria fazer a festa de casamento mais bonita deste mundo;
•É generosa, com os presentes de aniversário e ainda lhe dá uma casa com um guarda-roupa enorme recheado;
•Está sempre pronta para uma maratona de compras;
•É super travessa;
•Vê seu futuro quando você pede;
•Jogar xadrez com ela, será o jogo mais rápido da tua vida;
•Teria com ela, noites do pijama com muito estilo;
•Só ela consegue transformar uma casa numa discoteca;
•Ela sabe como estará o tempo no dia seguinte, por isso nunca serás pega desprevenida;
•Ela vê os presentes que vai dar, caso não goste deles, poderá mudar a tempo, assim nunca erras nos presentes;
•Poderia andar com ela em seu Porsche durante horas e teria a viagem mais louca sempre.
Como o proprio site disse, teriamos uma lista imensa de motivos, porem, eles listaram apenas esses.
Tenho certeza que todos amariam ter uma irmã ou cunhada como a nossa querida Alice!!!
Bjos ♥
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
10 Razões para ser Team Emmett, Team Carlisle e Team Jasper
10 Razões para ser Team Emmett, Team Carlisle e Team Jasper
AUAHUAHUAHUAHUHAUHA
NÓS RIMOS MUITOOOO COM ESSA LISTA!
OMG!
Não fomos nós que escrevemos! Eu jurooo! foi uma menina da comunidade oficial de twilight e posso dizer uma coisa: que imaginação da garota!
HUAHUAHUAHUAHUHA
(666666666666
Adoramossssssssss
10 motivos para ser Team Jasper
1- Se o Jasper tem o poder de te acalmar,ele tambem tem o poder de te deixar muito muito muito animada.não que ele precise usar os poderes dele pra isso
2- Ele era soldado,imaginem Jasper com uma roupinha de militar SENSUAL SEDUCTION
3- Jasper já sofreu muito nessa vida,quer coisa mais fofa do que homem carente?!
4- Vocês viram ele jogando beisebol?Ele é um mestre com um taco.nessa eu peguei pesado,desculpa aí
5- Com ele mulher de TPM é o paraiso santos poderes
6- Se ele estiver com vontade de abandonar a Alice bem dificil,ele tem fonte pra falsificar documentos e fugir contigo.já pensou nele vestido de mexicano?
7- Se ele tiver com sede e estiver perto de você,nem adianta correr,ele vai te comer(6666
8- Como a Alice pode prever o que ele vai fazer,o Jasper tem que ser muito criativo.isso foi um coment inocente,mas aposto que as Team Jasper vão pensar besteira
9- O Ed e o Jake que me desculpem,mas o cabelo dele é MARA *------*
10- O Jackson Rathbone se descreve em controlado ,calmo e louco , imagine o lado louco dele junto com o Jazz ..pode revelar pra nos (ý
10 motivos para ser Team Emmett
1- Jake pode até ser engraçado,mas ninguém supera o senso de humor do Emmett.
2- Edward pode até te proteger,mas você acha que alguma coisa ia passar pelos braços do Em pra te machucar?
3- Jake pode ser quente,mas galera,ACORDA,moramos no Brasil,país tropical,vocês realmente querem um forno de 40º do seu lado o dia inteiro?Emmett é um mega ar-condicionado portátil.
4- Ed te ama mesmo você sendo teimosa,um imã pra problemas e beijando o seu melhor amigo? o Emmett te ama mesmo se você for uma loira narcisista e egoista,louca pra ter um filho NAZARÉ.
5- Jake te faz fazer loucuras que você nunca imaginou-andar de moto etc.-,queridas,o próprio Emmett já é uma loucura.
6- O Ed brilha como se fosse um diamante?o Emmet brilha como se fosse um diamente dez vezes maior.
7- Quem não quer um monkey-man pra chamar de seu?
8- Quem não quer quebrar casas com alguem cujo apelido é monkey man?!
9- Ele tem um jipe.Só homens sexys e viris podem ter um jipe.
10- Depois de ficar com ele você vai emagrecer.Afinal ficar com o Emmet deve dá um trabalho imenso,vocês não acham?
10 motivos para ser Team Carlisle
1- Ninguém aqui está sendo perseguida pelo James nem pela Vitória,portanto o Ed e o Jake são dispensáveis,MAStodas temos dor de cabeça,joelhos roxos,menstruaçao desregulada,unha quebrada para todos esse problems o Dr.Cullen é a solução.
2- 30 anos,4 filhos e 1 neta.E Carlisle ainda tem cara de modelo de 18 aninhos.
3- É versão vampírica do Brad Pitt,SEMPRE adotando mais um filhinho.ô família boa
4- Ele tem uma MEGA biblioteca,um sonho de consumo para todas que adoram ler-e quem não gosta aprende a gostar-HUAHUASASHU
5- Carlisle quer um nome mais sexy que esse?!
6- Culto,gentil,responsavel,pai de família,calmo,exemplo de liderança...sem contar que ele é uma delícia de homem.
7- Ele é BFF dos Volturi.Com o Carlisle sim você está protegida.
8- Dr.Cullen ama tanto a profissão que nega a própria natureza para poder exerce-la-Com quem vocês acham que o Ed aprendeu?- Imagina o tamanho do amor que o Carlisle pode oferecer!
9- Ele deu uma ilha de presente para Esme.UMA ILHA! O máximo que seu namorado comum pode te dar é um ingresso pra ver New Moon com a Madonna fazendo o papel da Heidi.
10- Um lugar afastado,escuro,sem ninguém por perto,aquele barraca apertada e quente.Por que vocês acham que o Carlisle gosta tanto de acampar com a Esme?!
bônus:Ele é o pai do Emmett-DEUS MAIOR-Cullen,preciso dizer mais alguma coisa?
HAUHAUHUAHUAHUAHUAHUA
MARAAAA!
AUAHUAHUAHUAHUHAUHA
NÓS RIMOS MUITOOOO COM ESSA LISTA!
OMG!
Não fomos nós que escrevemos! Eu jurooo! foi uma menina da comunidade oficial de twilight e posso dizer uma coisa: que imaginação da garota!
HUAHUAHUAHUAHUHA
(666666666666
Adoramossssssssss
10 motivos para ser Team Jasper
1- Se o Jasper tem o poder de te acalmar,ele tambem tem o poder de te deixar muito muito muito animada.não que ele precise usar os poderes dele pra isso
2- Ele era soldado,imaginem Jasper com uma roupinha de militar SENSUAL SEDUCTION
3- Jasper já sofreu muito nessa vida,quer coisa mais fofa do que homem carente?!
4- Vocês viram ele jogando beisebol?Ele é um mestre com um taco.nessa eu peguei pesado,desculpa aí
5- Com ele mulher de TPM é o paraiso santos poderes
6- Se ele estiver com vontade de abandonar a Alice bem dificil,ele tem fonte pra falsificar documentos e fugir contigo.já pensou nele vestido de mexicano?
7- Se ele tiver com sede e estiver perto de você,nem adianta correr,ele vai te comer(6666
8- Como a Alice pode prever o que ele vai fazer,o Jasper tem que ser muito criativo.isso foi um coment inocente,mas aposto que as Team Jasper vão pensar besteira
9- O Ed e o Jake que me desculpem,mas o cabelo dele é MARA *------*
10- O Jackson Rathbone se descreve em controlado ,calmo e louco , imagine o lado louco dele junto com o Jazz ..pode revelar pra nos (ý
10 motivos para ser Team Emmett
1- Jake pode até ser engraçado,mas ninguém supera o senso de humor do Emmett.
2- Edward pode até te proteger,mas você acha que alguma coisa ia passar pelos braços do Em pra te machucar?
3- Jake pode ser quente,mas galera,ACORDA,moramos no Brasil,país tropical,vocês realmente querem um forno de 40º do seu lado o dia inteiro?Emmett é um mega ar-condicionado portátil.
4- Ed te ama mesmo você sendo teimosa,um imã pra problemas e beijando o seu melhor amigo? o Emmett te ama mesmo se você for uma loira narcisista e egoista,louca pra ter um filho NAZARÉ.
5- Jake te faz fazer loucuras que você nunca imaginou-andar de moto etc.-,queridas,o próprio Emmett já é uma loucura.
6- O Ed brilha como se fosse um diamante?o Emmet brilha como se fosse um diamente dez vezes maior.
7- Quem não quer um monkey-man pra chamar de seu?
8- Quem não quer quebrar casas com alguem cujo apelido é monkey man?!
9- Ele tem um jipe.Só homens sexys e viris podem ter um jipe.
10- Depois de ficar com ele você vai emagrecer.Afinal ficar com o Emmet deve dá um trabalho imenso,vocês não acham?
10 motivos para ser Team Carlisle
1- Ninguém aqui está sendo perseguida pelo James nem pela Vitória,portanto o Ed e o Jake são dispensáveis,MAStodas temos dor de cabeça,joelhos roxos,menstruaçao desregulada,unha quebrada para todos esse problems o Dr.Cullen é a solução.
2- 30 anos,4 filhos e 1 neta.E Carlisle ainda tem cara de modelo de 18 aninhos.
3- É versão vampírica do Brad Pitt,SEMPRE adotando mais um filhinho.ô família boa
4- Ele tem uma MEGA biblioteca,um sonho de consumo para todas que adoram ler-e quem não gosta aprende a gostar-HUAHUASASHU
5- Carlisle quer um nome mais sexy que esse?!
6- Culto,gentil,responsavel,pai de família,calmo,exemplo de liderança...sem contar que ele é uma delícia de homem.
7- Ele é BFF dos Volturi.Com o Carlisle sim você está protegida.
8- Dr.Cullen ama tanto a profissão que nega a própria natureza para poder exerce-la-Com quem vocês acham que o Ed aprendeu?- Imagina o tamanho do amor que o Carlisle pode oferecer!
9- Ele deu uma ilha de presente para Esme.UMA ILHA! O máximo que seu namorado comum pode te dar é um ingresso pra ver New Moon com a Madonna fazendo o papel da Heidi.
10- Um lugar afastado,escuro,sem ninguém por perto,aquele barraca apertada e quente.Por que vocês acham que o Carlisle gosta tanto de acampar com a Esme?!
bônus:Ele é o pai do Emmett-DEUS MAIOR-Cullen,preciso dizer mais alguma coisa?
HAUHAUHUAHUAHUAHUAHUA
MARAAAA!
domingo, 6 de dezembro de 2009
Dolls
Eu fiz umas dolls dos filmes que eu gosto,você tabem pode fazer é só entrar no
http://www.dollzmania.com
eu vou mostar do harry potter e do crepusculo.
http://www.dollzmania.com
eu vou mostar do harry potter e do crepusculo.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Glee
Glee é uma série de televisão de gênero comédia musical, produzida pela FOX. É focada nos esforços do professor de espanhol Will Schuester, em reeguer o coral da escola, chamado de "Glee Club" (Clube do Coral), que no passado foi motivo de grande orgulho para todos os alunos na instituição. No entanto, a escola não tem recursos para sustentar o coral, que a princípio só atrai os alunos pouco populares e estigmatizados. Assim, eles precisam chegar à final do campeonato regional de corais para garantir a verba para continuar funcionando. No meio disso, a professora Sue Sylvester, que treina o time de líderes de torcida da escola, que já venceu inúmeros campeonatos, está disposta a tudo para atrapalhar o sucesso do coral "Novas Direções", já que ele pode resultar em menos prestígio e dinheiro para seu time de líderes de torcida. Enquanto isso, Quinn é expulsa das líderes de torcida por ficar grávida de Puck, mas todos acham que Finn é o pai, pois a ex-lider acha Puckerman um "perdedor na vida" e Finn mais responsável. A esposa de Will, tem uma "falsa gravidez" ou seja, queria tanto engravidar que seu corpo imitou os sintomas. Logo após saber da notícia após ter contado a todos que estava grávida, decide adotar um filho: a filha de Quinn. Além de todos estes casos, outros sofrem por outros problemas: Artie têm uma difícil vida na cadeira de rodas, Tina finge ser gaga para parecer estranha e não fazer as provas, Rachel não assume que outra pessoa seja melhor que ela, Kurt assume que é gay para o pai e o próprio Will está com problemas de relacionamento, com sua esposa e com Sue Silvester.
Glee
Gente,A nova série GLEE da FOX ta fazendo muito sucesso e eu to viciadona nessa série tentem assistir toda as quartas na FOX às 21:00 horário de Brasília.
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Decodifique
Decodifique
Como eu posso decidir o que é certo,
quando você está o tempo todo em minha mente?
Eu não posso ganhar suas causas perdidas
o tempo todo.
Agora, como posso possuir o que é meu,
com você sempre mudando de lado?
Mas você não vai tirar meu orgulho,
Não, não desta vez...
Como nós chegamos aqui,
Quando eu costumava te conhecer tão bem?
Mas como nós chegamos aqui?
Bem, eu acho que sei.
A verdade está escondida em seus olhos,
e está na ponta de sua língua.
Apenas fervendo no meu sangue, mas você acha que eu não posso ver.
Que tipo de homem você é?
Se você é um homem mesmo.
Bom, eu vou descobrir isso por contra própria
Por minha conta...
Estou gritando "Eu te amo tanto"...
Mas meus pensamentos você não consegue decodificar
Tirado da musica decode de crepúsculo
Como eu posso decidir o que é certo,
quando você está o tempo todo em minha mente?
Eu não posso ganhar suas causas perdidas
o tempo todo.
Agora, como posso possuir o que é meu,
com você sempre mudando de lado?
Mas você não vai tirar meu orgulho,
Não, não desta vez...
Como nós chegamos aqui,
Quando eu costumava te conhecer tão bem?
Mas como nós chegamos aqui?
Bem, eu acho que sei.
A verdade está escondida em seus olhos,
e está na ponta de sua língua.
Apenas fervendo no meu sangue, mas você acha que eu não posso ver.
Que tipo de homem você é?
Se você é um homem mesmo.
Bom, eu vou descobrir isso por contra própria
Por minha conta...
Estou gritando "Eu te amo tanto"...
Mas meus pensamentos você não consegue decodificar
Tirado da musica decode de crepúsculo
Amar é...
Eu não vou gostar de você,
porque sua cara é bonita.
O amor é mais que isso.
O amor talvez seja uma música,
que eu gostei e botei numa fita.
Eu não vou gostar de você.
porque você acredita.
O amor é mais que isso.
O amor talvez seja uma coisa,
que até nem sei se precisa ser dita.
Deixa de tolice,
veja que eu estou aqui agora,
inteiro, intenso, eterno,
pronto pro momento e você cobra.
Deixa de bobagem,
é claro, certo e belo como eu quero.
O corpo, a alma, a calma, o sonho,
o gozo, a dor e agora pára.
Será que é tão difícil aceitar o amor como é,
e deixar que ele vá,
e nos leve pra todo lugar,
como aqui.
Será melhor deixar essa nuvem passar,
e você vai saber de onde vim, aonde vou,
e que eu estou, aqui.
porque sua cara é bonita.
O amor é mais que isso.
O amor talvez seja uma música,
que eu gostei e botei numa fita.
Eu não vou gostar de você.
porque você acredita.
O amor é mais que isso.
O amor talvez seja uma coisa,
que até nem sei se precisa ser dita.
Deixa de tolice,
veja que eu estou aqui agora,
inteiro, intenso, eterno,
pronto pro momento e você cobra.
Deixa de bobagem,
é claro, certo e belo como eu quero.
O corpo, a alma, a calma, o sonho,
o gozo, a dor e agora pára.
Será que é tão difícil aceitar o amor como é,
e deixar que ele vá,
e nos leve pra todo lugar,
como aqui.
Será melhor deixar essa nuvem passar,
e você vai saber de onde vim, aonde vou,
e que eu estou, aqui.
O Convite
Começou como um sentimento,
Que então cresceu em uma esperança,
Que se tornou então um pensamento quieto,
Que se tornou então uma palavra quieta,
E então essa palavra cresceu mais e mais
Até se tornar um grito de guerra:
Eu voltarei quando você me chamar,
Não há porquê se despedir.
Só porque tudo muda
Não significa que nunca foi assim antes.
Tudo que você pode fazer é tentar saber quem seus amigos são,
Enquanto marcha para a guerra.
Escolha uma estrela no horizonte escuro
E siga a luz.
Você voltará quando acabar,
Não há porquê se despedir.
Agora estamos de volta ao começo
É apenas um sentimento e ninguém conheçe ainda,
apenas porque não podem sentir esse sentimento também,
isso não significa quer você têm que esquecê-lo
Deixe suas memórias crescerem mais fortes e mais fortes
até estarem diante de seus olhos.
Você voltará quando acabar,
Não há porquê se despedir.
Que então cresceu em uma esperança,
Que se tornou então um pensamento quieto,
Que se tornou então uma palavra quieta,
E então essa palavra cresceu mais e mais
Até se tornar um grito de guerra:
Eu voltarei quando você me chamar,
Não há porquê se despedir.
Só porque tudo muda
Não significa que nunca foi assim antes.
Tudo que você pode fazer é tentar saber quem seus amigos são,
Enquanto marcha para a guerra.
Escolha uma estrela no horizonte escuro
E siga a luz.
Você voltará quando acabar,
Não há porquê se despedir.
Agora estamos de volta ao começo
É apenas um sentimento e ninguém conheçe ainda,
apenas porque não podem sentir esse sentimento também,
isso não significa quer você têm que esquecê-lo
Deixe suas memórias crescerem mais fortes e mais fortes
até estarem diante de seus olhos.
Você voltará quando acabar,
Não há porquê se despedir.
10 Coisas Que Eu Odeio Em Você
10 coisas que eu odeio em você
1.Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo;
2.Odeio como dirije meu carro;
3.E odeio seu desmazelo;
4.Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente;
5.Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente;
6.Odeio como está sempre certo;
7.E odeio quando você mente;
8.Eu odeio quando me faz rir muito,e mais quando me faz chorar;
9.Eu odeio quando não esta por perto,e o fato de não me ligar
10.Mas eu odeio principalmente,não conseguir te odiar.
Nem um pouco,nem mesmo por um segundo,nem mesmo só por te odiar.
1.Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo;
2.Odeio como dirije meu carro;
3.E odeio seu desmazelo;
4.Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente;
5.Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente;
6.Odeio como está sempre certo;
7.E odeio quando você mente;
8.Eu odeio quando me faz rir muito,e mais quando me faz chorar;
9.Eu odeio quando não esta por perto,e o fato de não me ligar
10.Mas eu odeio principalmente,não conseguir te odiar.
Nem um pouco,nem mesmo por um segundo,nem mesmo só por te odiar.
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